Senin, 27 Desember 2010
Minggu, 26 Desember 2010
Anak SMP Dengan Gurunya
Di bawah ini adalah cerita versi humor antara aku dengan wali kelasku ( Bapak Agus ). Cerita ini sekedar di tulis dan tidak bermaksud menghina atau menyinggung perasaan siapapun.
PART I
Pak Agus sedang mengajar murid-murid SMP nya dalam pelajaran olah raga. Seperti biasanya Pak Agus akan menyuruh murid-muridnya melakukan pemanasan untuk peregangan otot. Tiba di satu bagian, dimana murid-murid berbaring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh sepeda. Pak Agus terus memperhatikan seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba-tiba menghentikan kakinya. Lalu Pak Agus membentak muridnya yang bernama Duwek.
Pak Agus: "Woiiii Wek, apa sebabnya kamu berhenti hah"
Duwek: "Oh Pak Agus, sepeda saya tengah turun bukit Pak, itu sebabnya saya berhenti.Takkan mau mengayuh juga."
PART II
Waktu pelajaran telah habis. Sebelum keluar kelas, Pak Agus bertanya kepada murid-muridnya.
Pak Agus: "Siapa mau masuk surga? "
Semua murid mengangkat tangan kecuali Duwek. Lalu Pak Agus pun bertanya,
Pak Agus: "Duwek , kenapa kamu tidak mau masuk syurga?"
Duwek: "Mak saya bilang sehabis sekolah, terus pulang kerumah, jangan pergi kemana-mana. "
PART III
Pak Agus sedang mengajar Bahasa Indonesia dalam kelas 1 A
Pak Agus: "Duwek, bisa kamu membuat kalimat dengan menggunakan perkataan tepung? "
Duwek: "Itu mudah saja Pak, kalimatnya adalah…. emak sedang membuat kue di dapur. "
Pak Agus: "Mana tepungnya?? "
Duwek: "Tepungnya kan di campur di dalam kue itu Pak.. "
PART IV
Pak Agus: "Bejo, coba terangkan apakah tugas akar pohon pisang? "
Bejo: "Untuk mencari makanan, Pak."
Pak Agus: "Bagus! Sekarang giliran Wati. Apakah tugas batang pohon pisang? "
Wati : "Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, Pak."
Pak Agus: "Bagus! Sekarang giliran Duwek. Apakah tugas daun pisang? "
Duwek: "untuk membungkus makanan , Pak… "
Pak Agus: "uii… bagus sekali… berdiri di depan kelas sampai habis pelajaran.. "
Itulah plesetan ceritaku waktu masih SMP dulu. Memang aku gebleg plus bandel, maklum kalau Guru-Guruku pada jengkel sama aku. "Maafkan muridmu ini Pak, kami akan mengenang jasa-jasamu sampai akhir hayat."
Sabtu, 18 Desember 2010
Hantu Kepala Buntung
Cerita seram kiriman Ningrat
Pengalaman ini kejadian sekitar saya kelas 6 SD. Bermula saat saya lagi bermain bersama teman-teman sebaya saya. Pada siang hari sekitar jam 11 siang saya main ke area Cakra Jakarta Barat (pasti kalian tau di mana tempatnya). Di tempat saya bermain, kata orang sekitar itu adalah tempat syuting misteri gunung berapi, di sana saya dan teman2 saya bisa menemukan batu2'n yang terbuat dari gabus yang di warnai dengan warna abu2. Di area sekitar cakra saya bermain sebagaimana anak2 main seperti biasanya. Berjalan2 tidak jelas arah tujuannya, yang penting saya bersama teman2 saya mengelilingi area tersebut.
Saat zuhur pun tiba, saya beristirahat di sekitar area syuting. Pada saat itu, temen saya yang bernama PK(di samarkan) ber inisiatif ingin memetik buah nangka yang ada di pohon area sekitar. Tanpa basa-basi temen saya PK langsung memanjat pohon tersebut sampai ke tempat buah nangka berbuah. Saya & tmn yang lain "PK udah jatuhin aja nangkanya kebawah, nanti kita pungutin". PK "iya-iya, tunggu bentar susah di potong batang buahnya". Akhirnya buah nangka tersebut jatuh ke tanah, setelah terjatuh saya berinisiatif mengambil buah tersebut.
Tak di sangka ketika saya ambil buah tersebut, saya menggenggam sebuah rambut, dan nangka tersebut berubah menjadi SEPOTONG KEPALA, saya berteriak "KEPALAAAA" dan temen2 saya yang berada di bawah, langsung lari meninggalkan pohon dan langsung pulang ke area rumah. Setelah sampai, temen saya baru ingat PK di tinggalkan di atas pohon sendirian. Sekitar 30 menit menunggu sambil istirahat, akhirnya PK pun pulang, PK berjalan tanpa mata berkedip, tanpa bicara, dengan mata yang melotot + muka yang pucat, lintas di hadapan saya dan temen saya yang lainnya.
Dengan rasa bersalah saya & temen saya langsung menuju rumah PK, orang tua PK mengatakan ke PK "Pulang Kamu" dengan suara yang lantang. sambil teriak2 PK akhirnya pingsan. warga sekitar melihat kejadian tersebut, dan orang tua saya dan orang tua temen saya yang lainnya ikut melihat, dan kami di suruh pulang ke rumah. Seperti yang di ceritakan orang tua saya, area cakra adalah tempat yang angker, di mana di sana terdapat gedung putih peninggalan belanda pada jaman perang.
Semenjak kejadian itu saya tidak pernah main lagi ke sana bersama teman saya yang lainnya sampai saat ini. Ketika sadar, ternyata area cakra sebagian sudah di bangun Komplek perumahan Casa Goya.
Pengalaman ini kejadian sekitar saya kelas 6 SD. Bermula saat saya lagi bermain bersama teman-teman sebaya saya. Pada siang hari sekitar jam 11 siang saya main ke area Cakra Jakarta Barat (pasti kalian tau di mana tempatnya). Di tempat saya bermain, kata orang sekitar itu adalah tempat syuting misteri gunung berapi, di sana saya dan teman2 saya bisa menemukan batu2'n yang terbuat dari gabus yang di warnai dengan warna abu2. Di area sekitar cakra saya bermain sebagaimana anak2 main seperti biasanya. Berjalan2 tidak jelas arah tujuannya, yang penting saya bersama teman2 saya mengelilingi area tersebut.
Saat zuhur pun tiba, saya beristirahat di sekitar area syuting. Pada saat itu, temen saya yang bernama PK(di samarkan) ber inisiatif ingin memetik buah nangka yang ada di pohon area sekitar. Tanpa basa-basi temen saya PK langsung memanjat pohon tersebut sampai ke tempat buah nangka berbuah. Saya & tmn yang lain "PK udah jatuhin aja nangkanya kebawah, nanti kita pungutin". PK "iya-iya, tunggu bentar susah di potong batang buahnya". Akhirnya buah nangka tersebut jatuh ke tanah, setelah terjatuh saya berinisiatif mengambil buah tersebut.
Tak di sangka ketika saya ambil buah tersebut, saya menggenggam sebuah rambut, dan nangka tersebut berubah menjadi SEPOTONG KEPALA, saya berteriak "KEPALAAAA" dan temen2 saya yang berada di bawah, langsung lari meninggalkan pohon dan langsung pulang ke area rumah. Setelah sampai, temen saya baru ingat PK di tinggalkan di atas pohon sendirian. Sekitar 30 menit menunggu sambil istirahat, akhirnya PK pun pulang, PK berjalan tanpa mata berkedip, tanpa bicara, dengan mata yang melotot + muka yang pucat, lintas di hadapan saya dan temen saya yang lainnya.
Dengan rasa bersalah saya & temen saya langsung menuju rumah PK, orang tua PK mengatakan ke PK "Pulang Kamu" dengan suara yang lantang. sambil teriak2 PK akhirnya pingsan. warga sekitar melihat kejadian tersebut, dan orang tua saya dan orang tua temen saya yang lainnya ikut melihat, dan kami di suruh pulang ke rumah. Seperti yang di ceritakan orang tua saya, area cakra adalah tempat yang angker, di mana di sana terdapat gedung putih peninggalan belanda pada jaman perang.
Semenjak kejadian itu saya tidak pernah main lagi ke sana bersama teman saya yang lainnya sampai saat ini. Ketika sadar, ternyata area cakra sebagian sudah di bangun Komplek perumahan Casa Goya.
Cerita Misteri Kentingan UNS Solo
Cerita misteri kiriman dari Anonim
Cerita ini terjadi dulu saat aku pernah setahun kuliah di UNS Solo dan kebetulan kost di Kentingan, tepatnya di belakang kampus yang ternyata baru kutahu belakangan bahwa kompleks perkampungan itu adalah bekas kuburan Cina. bahkan lebih parahnya belakang rumah kostku masih banyak kuburan itu yang bisa keliatan jika diintip dari jendela atas dapur.
Suatu hari aku bangun malam untuk sahur dan kemudian keluar kamar untuk cuci muka. Kamarku terletak di lantai atas dengan pandangan langsung ke jalan gang depan rumah. Waktu kembali mau masuk kamar ,aku ngelihat keluar. Di bawah ,dengan diterangi lampu teras yang agak temaram aku melihat sosok memakai baju panjang putih yang terlihat berkibar tertiup angin, padahal aku yakin lagi gak musim angin waktu itu. Anehnya sosok itu keliatan kayak orang terkejut saat aku memandanginya.
Mulanya aku pikir itu orang pake sarung yang mau berbuat sadar makanya aku keukeuh ngeliatin sampe beberapa menit. Aku baru nyadar saat sosok itu bergerak ke samping dan masuk ke pager kebon disampingnya. yang bikin aku nyadar kalo lagi berhadapan dengan "bukan orang" itu adalah, bahwa sosok itu masuk pagar tanpa melompati tinggi pagar yang ada sekitar 1 meter tapi masuk gitu aja. nah lo, aku langsung aja ngacir masuk kamar.
Cerita ini terjadi dulu saat aku pernah setahun kuliah di UNS Solo dan kebetulan kost di Kentingan, tepatnya di belakang kampus yang ternyata baru kutahu belakangan bahwa kompleks perkampungan itu adalah bekas kuburan Cina. bahkan lebih parahnya belakang rumah kostku masih banyak kuburan itu yang bisa keliatan jika diintip dari jendela atas dapur.
Suatu hari aku bangun malam untuk sahur dan kemudian keluar kamar untuk cuci muka. Kamarku terletak di lantai atas dengan pandangan langsung ke jalan gang depan rumah. Waktu kembali mau masuk kamar ,aku ngelihat keluar. Di bawah ,dengan diterangi lampu teras yang agak temaram aku melihat sosok memakai baju panjang putih yang terlihat berkibar tertiup angin, padahal aku yakin lagi gak musim angin waktu itu. Anehnya sosok itu keliatan kayak orang terkejut saat aku memandanginya.
Mulanya aku pikir itu orang pake sarung yang mau berbuat sadar makanya aku keukeuh ngeliatin sampe beberapa menit. Aku baru nyadar saat sosok itu bergerak ke samping dan masuk ke pager kebon disampingnya. yang bikin aku nyadar kalo lagi berhadapan dengan "bukan orang" itu adalah, bahwa sosok itu masuk pagar tanpa melompati tinggi pagar yang ada sekitar 1 meter tapi masuk gitu aja. nah lo, aku langsung aja ngacir masuk kamar.
Akibat Terlalu Banyak Bicara
Cerita Seram kiriman anonim
Kejadian ini aq alami saat aq kuliah semester 1, kebetulan kuliah aq itu sebagian besar mahasiswanya berasal dari luar daerah jadi ada diterapkan system m’asrama selama 1 semester, katanya sich untuk menjadikan mahasiswa yang bermutu, kebetulan aq salah satunya.
Sejak kecil terkadang aq bisa tau kalo ada tempat atau mahluk halus yang berada d’samping aq atau m’dekat, tapi sekedarnya saja terkadang aq bisa. Malam itu karena bahan perlengkapan kebutuhan hidup aq mau habis, aq mengajak temen sekamarq untuk b’blanja d’super market. Karena asrama berada d’dalam lingkungan kuliah otomatis harus melewati wilayah kuliah. Selama d’jalan aq tau bahwa saat malam2 apalagi d’jalan2 yang aq lewati tempatnya rame, maksudnya banyak mahluk halus lewat kesana kemari, tapi Cuma sekedar merasakannya saja, melihat wujud aslinya tidak.
Aq tau temanku itu takut banget sm hihihihi….. karena kami Cuma b’jalan b’2 aq m’coba mbuat suasana baru dengan cara menakut2i dirinya, seperti "Lihat tempat itu auranya terlihat hitam…. Aq pernah b’jalan d’sana ketahuanq d’sana ada penunggunya. apalagi tempatnya paling ujung. Umumnya mahluk halus suka tempat yang gelap2 seperti itu lagi pula taukah kamu d’sekeliling kita ini rame lc walau kamu merasa Cuma b’2 dengan diriku"
Temanku yang mendengar kata2q jadi takut gitu coz dy tau aq ni sedikit punya kelebihan. Karena dy takut malah semakin aq iseng-isengi…. (q takuti) selama d’jalan sampai pulang k’asrama. D’saat aq tidur malam tiba2 aq merasa ada yang menindihi badanku sampai2 aq merasa tidak bisa bergerak. Sempat aq b’pikir jangan2… hihihi…. M’gangguku nich. Aq pun berusaha untuk melawan supaya bisa bergerak dan bangun dari tempat tidurku, tapi tetap sulit sampai akhirnya aq bisa membuka mata sedikit, ternyata ada s’sosok cewek seperti noni2 belanda b’diri d’ujung kakiq…..
Terkejut aq dan cepat2 menutup mata. trus aq pun mencoba m’baca surah macam2 agar tuh hihihi… cepat hilang lalu aq coba melawan untuk bangun tapi tetap sulit dan aq coba membuka mata kembali eeeh…. ternyata dy masih ada b’diri. sampai 3x aq mencoba mengintip tuh hihihi… udah hilang atau belum…. sampai akhirnya aq berhasil melawan dan bisa bangun dari tempat tidur. Langsung Aq sambar tuh lampu kamar asramaku agar m’nyala. temanku yang terbangun gara2 lampu kamar menyala berkata “eeh sudah shubuhkh”. Aq heran kenapa dy bertanya seperti itu “belum, baru jam 12 malam” ucapku “ooh,,, aq kira sudah subuh habis kamu menyalakan lampu kamar lagi pula perasaanku aq sudah tidur lama sekali tapi kenapa baru jam 12 y” ungkapnya. Heem,,,, aqpun heran padahal perasaanku aq sudah lama banget tidurnya tapi kenapa baru jam 12, aq jadi bpikir ini pasti pengaruh hihihi… tadi.
D’saat shubuh aqpun menceritakan kepada temanku kenapa sampai lampu kamar aq nyalakan sampai shubuh, aqpun sempat berkata kepada temanku bahwa orangnya masih ada d’asrama ini (m’gikuti kita). Karena temanku masih mengantuk dan takut akhirnya dy lebih memilih tidur lagi tapi ternyata dy akhirnya d’ganggu juga tapi tidak melihat orangnya Cuma tidak bisa b’gerak saat tidur walau sudah berusaha bangun.
Dr kejadianku itu dapat d’ambil hikmahnya bahwa jangan berani berkata macam2 seperti menantang gitu trus entah mengapa aq jadi trauma jika lampu kamar d’matikan saat tidur heheh… maklum aslinya aq ni penakut juga, temanku juga jadi trauma kalau berjalan b’2 denganku coz dua kali mengalami kejadian yang tidak menyenangkan
Kejadian ini aq alami saat aq kuliah semester 1, kebetulan kuliah aq itu sebagian besar mahasiswanya berasal dari luar daerah jadi ada diterapkan system m’asrama selama 1 semester, katanya sich untuk menjadikan mahasiswa yang bermutu, kebetulan aq salah satunya.
Sejak kecil terkadang aq bisa tau kalo ada tempat atau mahluk halus yang berada d’samping aq atau m’dekat, tapi sekedarnya saja terkadang aq bisa. Malam itu karena bahan perlengkapan kebutuhan hidup aq mau habis, aq mengajak temen sekamarq untuk b’blanja d’super market. Karena asrama berada d’dalam lingkungan kuliah otomatis harus melewati wilayah kuliah. Selama d’jalan aq tau bahwa saat malam2 apalagi d’jalan2 yang aq lewati tempatnya rame, maksudnya banyak mahluk halus lewat kesana kemari, tapi Cuma sekedar merasakannya saja, melihat wujud aslinya tidak.
Aq tau temanku itu takut banget sm hihihihi….. karena kami Cuma b’jalan b’2 aq m’coba mbuat suasana baru dengan cara menakut2i dirinya, seperti "Lihat tempat itu auranya terlihat hitam…. Aq pernah b’jalan d’sana ketahuanq d’sana ada penunggunya. apalagi tempatnya paling ujung. Umumnya mahluk halus suka tempat yang gelap2 seperti itu lagi pula taukah kamu d’sekeliling kita ini rame lc walau kamu merasa Cuma b’2 dengan diriku"
Temanku yang mendengar kata2q jadi takut gitu coz dy tau aq ni sedikit punya kelebihan. Karena dy takut malah semakin aq iseng-isengi…. (q takuti) selama d’jalan sampai pulang k’asrama. D’saat aq tidur malam tiba2 aq merasa ada yang menindihi badanku sampai2 aq merasa tidak bisa bergerak. Sempat aq b’pikir jangan2… hihihi…. M’gangguku nich. Aq pun berusaha untuk melawan supaya bisa bergerak dan bangun dari tempat tidurku, tapi tetap sulit sampai akhirnya aq bisa membuka mata sedikit, ternyata ada s’sosok cewek seperti noni2 belanda b’diri d’ujung kakiq…..
Terkejut aq dan cepat2 menutup mata. trus aq pun mencoba m’baca surah macam2 agar tuh hihihi… cepat hilang lalu aq coba melawan untuk bangun tapi tetap sulit dan aq coba membuka mata kembali eeeh…. ternyata dy masih ada b’diri. sampai 3x aq mencoba mengintip tuh hihihi… udah hilang atau belum…. sampai akhirnya aq berhasil melawan dan bisa bangun dari tempat tidur. Langsung Aq sambar tuh lampu kamar asramaku agar m’nyala. temanku yang terbangun gara2 lampu kamar menyala berkata “eeh sudah shubuhkh”. Aq heran kenapa dy bertanya seperti itu “belum, baru jam 12 malam” ucapku “ooh,,, aq kira sudah subuh habis kamu menyalakan lampu kamar lagi pula perasaanku aq sudah tidur lama sekali tapi kenapa baru jam 12 y” ungkapnya. Heem,,,, aqpun heran padahal perasaanku aq sudah lama banget tidurnya tapi kenapa baru jam 12, aq jadi bpikir ini pasti pengaruh hihihi… tadi.
D’saat shubuh aqpun menceritakan kepada temanku kenapa sampai lampu kamar aq nyalakan sampai shubuh, aqpun sempat berkata kepada temanku bahwa orangnya masih ada d’asrama ini (m’gikuti kita). Karena temanku masih mengantuk dan takut akhirnya dy lebih memilih tidur lagi tapi ternyata dy akhirnya d’ganggu juga tapi tidak melihat orangnya Cuma tidak bisa b’gerak saat tidur walau sudah berusaha bangun.
Dr kejadianku itu dapat d’ambil hikmahnya bahwa jangan berani berkata macam2 seperti menantang gitu trus entah mengapa aq jadi trauma jika lampu kamar d’matikan saat tidur heheh… maklum aslinya aq ni penakut juga, temanku juga jadi trauma kalau berjalan b’2 denganku coz dua kali mengalami kejadian yang tidak menyenangkan
di ambil dari:http://cerita-misteri.reunion.web.id/
Cerita Seram Perumahan BTN Cikampek
Halo semuanya panggil saja aku F. Aku tinggal di daerah Subang Jawa Barat. Aku ingin bercerita tentang pengalamanku yang aneh, langsung saja..
Suatu ketika saat aku berlibur kedaerah Cikampek ketempat saudaraku, kebetulan rumahnya berada di perumahan BTN, daerahnya sangat sepi karena banyak rumah yang belum ditempati. Beberapa rumah bahkan tampak tak terawat bahkan nyaris hancur diantara rumput ilalang. Letak rumah pamanku berada di blok paling belakang disampingnya hanya ada 3 tetangga sementara yang lainnya adalah rumah kosong.
Suatu malam aku ingin buang air kecil aku bergegas pergi ke wc namun aku ingat karena pompa air pamanku saat itu sedang rusak jadi terpaksa aku mengurungkan niatku dan pada saat itu terpikr olehku bagaimana kalau kencing diluar. Dengan rasa perih menahan kencing aku lari kesamping rumah. Di samping rumah pamanku ada empang kecil disanalah aku kencing. Pada saat aku kencing udara diluar terasa sangat dingin menusuk tulang, angin bertiup sangat kencang, pohon mangga ikut menari terkena angin malam. Dari atas pohon seperti ada sepasang mata yang memperhatikanku, bulu kudukku mulai naik, perasaan takut mulai meyergapku dan pada saat itu aku dikagetkan suara orang menghardikku. "Hey jangan kencing disitu", saat aku menoleh kebelakang ternyata pamanku uh paman bikin kaget aja kirain siapa. Aku bergegas kembali kedalam. Aku sempat mengajak pamanku ikut namun dia hanya diam saja dengan tatapan dingin dia melihatku. Wajahnya tampak pucat.
Tanpa bayak omong aku pergi kembali kedalam rumah. Saat aku hendak membuka pintu rumah hampir jantungku copot tiba2 pamanku sudah ada dihadapanku. "Dari mana kamu malam-malam", aku hanya diam, aku celingukan kaya orang bego. Tanpa banyak omong aku cepat2 kekamar, aku masih bingung dengan apa yang terjadi jika itu benar pamanku lalu yang dibelakang tadi siapa? bagaimana mungkin pamanku ada di dua tempat dalam satu waktu, kalaupun dia lewat pintu belakang mustahil karena kuncinya aku yang pegang. Sejak kejadian itu lusanya aku minta ijin untuk pulang.
Pesanku untuk kalian malam2 jangan pergi sendirian karena tidak menutup kemungkinan ada mahluk dari dimensi lain menemanimu.
diambil dari:http://cerita-misteri.reunion.web.id/
Suatu ketika saat aku berlibur kedaerah Cikampek ketempat saudaraku, kebetulan rumahnya berada di perumahan BTN, daerahnya sangat sepi karena banyak rumah yang belum ditempati. Beberapa rumah bahkan tampak tak terawat bahkan nyaris hancur diantara rumput ilalang. Letak rumah pamanku berada di blok paling belakang disampingnya hanya ada 3 tetangga sementara yang lainnya adalah rumah kosong.
Suatu malam aku ingin buang air kecil aku bergegas pergi ke wc namun aku ingat karena pompa air pamanku saat itu sedang rusak jadi terpaksa aku mengurungkan niatku dan pada saat itu terpikr olehku bagaimana kalau kencing diluar. Dengan rasa perih menahan kencing aku lari kesamping rumah. Di samping rumah pamanku ada empang kecil disanalah aku kencing. Pada saat aku kencing udara diluar terasa sangat dingin menusuk tulang, angin bertiup sangat kencang, pohon mangga ikut menari terkena angin malam. Dari atas pohon seperti ada sepasang mata yang memperhatikanku, bulu kudukku mulai naik, perasaan takut mulai meyergapku dan pada saat itu aku dikagetkan suara orang menghardikku. "Hey jangan kencing disitu", saat aku menoleh kebelakang ternyata pamanku uh paman bikin kaget aja kirain siapa. Aku bergegas kembali kedalam. Aku sempat mengajak pamanku ikut namun dia hanya diam saja dengan tatapan dingin dia melihatku. Wajahnya tampak pucat.
Tanpa bayak omong aku pergi kembali kedalam rumah. Saat aku hendak membuka pintu rumah hampir jantungku copot tiba2 pamanku sudah ada dihadapanku. "Dari mana kamu malam-malam", aku hanya diam, aku celingukan kaya orang bego. Tanpa banyak omong aku cepat2 kekamar, aku masih bingung dengan apa yang terjadi jika itu benar pamanku lalu yang dibelakang tadi siapa? bagaimana mungkin pamanku ada di dua tempat dalam satu waktu, kalaupun dia lewat pintu belakang mustahil karena kuncinya aku yang pegang. Sejak kejadian itu lusanya aku minta ijin untuk pulang.
Pesanku untuk kalian malam2 jangan pergi sendirian karena tidak menutup kemungkinan ada mahluk dari dimensi lain menemanimu.
diambil dari:http://cerita-misteri.reunion.web.id/
Ditindih Kuntilanak
Hi gw Sarachz, mau share aja pengalaman serem gw, gak terlalu serem c, cuma mau share ajah pengalaman nyata gw, udah lama sebenernya gw alamin, waktu kelas 2 SMA.
Waktu itu gw baru pulang dari Jogja, dengan senang membawa oleh2 yg udah di pesen sama kakak sepupu, sekalian bwt ponakan gw si kembar, dan jadilah gw nginep di rumah ponakan gw dan tidur di kamar mereka. krn kamarnya kecil, gw masang kasur lagi di lantai dan deket lemari pakaian. Tengah malam gw bangun, gak tau jam berapa, pas gw mau balik badan, gw gak bisa, berasa berat banget dan gak bisa balik, gw noleh ke atas (posisi tidur gw miring ke kiri menghadap lemari) dan ternyata ada kuntilanak yg berdiri di atas badan gw. Itu kunti nindihin gw dan ngeliatin gw...
Astaga gw sampe sesek napas dan hampir mati di tindih sama itu kunti. Akhirnya dalam hati gw banyak doa dan berdzikir, gak tau nasib gw gimana ke esokkannya, yg penting gw berdzikir banyak2, dan alhamdulillah besoknya gw bisa bangun dengan selamat, setelah kejadian itu gw cerita sama kakak sepupu gw yg tinggal di rumah itu, dan memang kata suami bude gw di rumah itu banyak yg menghuni.
Satu lagi pengalaman yg sama, tetapi ini yg nindih gw adalah anak kecil, kejadiannya di kamar gw sendiri di rumah gw, seperti biasa gw gak bisa napas dan gw merasa tuh anak kecil lompat-lompat di badan gw kaya kegirangan, sedangkan gw sesek napas karena di tindih anak kecil itu. Pas gw liat ke atas, gw ga bisa ngeliat makhluk halus itu, cuma terlihat bayangan hitam dan suara anak kecil cewek, gw cerita kejadian itu sama nyokap gw, dan ternyata nyokap bilang klo di rumah gw itu memang ada sekeluarga makhluk halus yg tinggal,mereka itu bawaan dari kakak ipar bokap gw, abis itu nyokap bilang sama bokap gw supaya gak gangguin gw, akhirnya bokap gw sholat di kamar gw dan baca2 apa gw gak ngerti, setelah itu gw gak pernah di ganggu lg, tp klo denger suara2 sih sering bgt, dan suara ngorok yg berisik bgt di kamar gw, dan kata om gw lagi, di kamar gw memang ada yg nungguin dan itu bentuknya tinggi besar, OMG ?!?!?!?
Waktu itu gw baru pulang dari Jogja, dengan senang membawa oleh2 yg udah di pesen sama kakak sepupu, sekalian bwt ponakan gw si kembar, dan jadilah gw nginep di rumah ponakan gw dan tidur di kamar mereka. krn kamarnya kecil, gw masang kasur lagi di lantai dan deket lemari pakaian. Tengah malam gw bangun, gak tau jam berapa, pas gw mau balik badan, gw gak bisa, berasa berat banget dan gak bisa balik, gw noleh ke atas (posisi tidur gw miring ke kiri menghadap lemari) dan ternyata ada kuntilanak yg berdiri di atas badan gw. Itu kunti nindihin gw dan ngeliatin gw...
Astaga gw sampe sesek napas dan hampir mati di tindih sama itu kunti. Akhirnya dalam hati gw banyak doa dan berdzikir, gak tau nasib gw gimana ke esokkannya, yg penting gw berdzikir banyak2, dan alhamdulillah besoknya gw bisa bangun dengan selamat, setelah kejadian itu gw cerita sama kakak sepupu gw yg tinggal di rumah itu, dan memang kata suami bude gw di rumah itu banyak yg menghuni.
Satu lagi pengalaman yg sama, tetapi ini yg nindih gw adalah anak kecil, kejadiannya di kamar gw sendiri di rumah gw, seperti biasa gw gak bisa napas dan gw merasa tuh anak kecil lompat-lompat di badan gw kaya kegirangan, sedangkan gw sesek napas karena di tindih anak kecil itu. Pas gw liat ke atas, gw ga bisa ngeliat makhluk halus itu, cuma terlihat bayangan hitam dan suara anak kecil cewek, gw cerita kejadian itu sama nyokap gw, dan ternyata nyokap bilang klo di rumah gw itu memang ada sekeluarga makhluk halus yg tinggal,mereka itu bawaan dari kakak ipar bokap gw, abis itu nyokap bilang sama bokap gw supaya gak gangguin gw, akhirnya bokap gw sholat di kamar gw dan baca2 apa gw gak ngerti, setelah itu gw gak pernah di ganggu lg, tp klo denger suara2 sih sering bgt, dan suara ngorok yg berisik bgt di kamar gw, dan kata om gw lagi, di kamar gw memang ada yg nungguin dan itu bentuknya tinggi besar, OMG ?!?!?!?
di ambil dari:http://cerita-misteri.reunion.web.id
Rabu, 15 Desember 2010
YUKS BELAJAR BAHASA KOREA
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
Kamis, 09 Desember 2010
TEKNIK VOCAL SCREAM...
Suara atau yang akrab kita sebut dengan vokal, dalam bermain musik atau band sangantlah penting, karena vokal di tempatkan sebagai objek yang pundamental dalam bermusik, diblog saya kali ini membahas atau share maslah bagaimana karakter vokal scream atau chord dan growl itu kita bisa lebih mahir dalam memainkanya dan prepisional easy and menjadi masternya rocker. Dan sebenarnya berlatih memainkan karakter vokal ini sangatlah susah dan membutuhkan kewaspadaan dalam berlatihnya, karena bagaimanapun karakter vokal scream ini mengandalkan dari kerongkongkan tenggorokan yang setiapkali dalam perbait atau kata kita harus mengeluarkan suara itu, saya memakai cara secara userfriendly saja, yang bisa kita lakukan pada kegiatan sehari-hari baik di rumah atau di tempat yang sepi, yang setidaknya jauh dari keramaian orang untk melatihnya, karena vokal scream seperti yang anda sudah ketahui memiliki karakter hardvoice, setidaknya kita bisa menjaga situasi yang ada pada lingkungan, gunakan lingkungan sebagai wadah kamu konser band yang ramah dan dan penuh energy.
Karakter vokal scream ini ada yang menggunakan teknik vibrato (suara getar) yg paling penting, untuk vocal ini apa cukup dengan hanya menaik-turunkan pitch nada , berlatih dari nada yang pelan-pelan tetapi tidak mengurangi karakter Scream yang ada meskipun pelan-pelan hingga jadi cepat secara otomatis bergetarnya,
Hirup udara sediktit demi sedikit dengan teknik scream
ada lagi sih teknik2 vibra lain yg gua prnah dgr, sperti misalnya: katanya dengan "permainan nafas" ?
ato ada lagi, katanya dengan "permainan lidah & gerak mulut" ?
bahkan katanya banyak yg "malsuin vibra" di pop/rock ya? ...
ada lagi sih teknik2 vibra lain yg gua prnah dgr, sperti misalnya: katanya dengan "permainan nafas" ?
ato ada lagi, katanya dengan "permainan lidah & gerak mulut" ?
bahkan katanya banyak yg "malsuin vibra" di pop/rock ya? ...
Cara Alternatif untuk memperindah suara Scream diantaranya dengan ramuan :
- Jangan merokok
- minum air embun yang sudah di simpan untuk beberapa hari disimpan dan minum di pagi hari
- minum serat jeruk
- air serbat, atau wedang asem
- mimi wedang bandrek (jahe)
Cara natural:
1. Sering berlatih Suara band cadas (scream) min 2jam
2. Atur pernafasan untuk keluar masukan 8jam dalam 1hr
Dah itu dulu selanjutnya di posting beriktnya yc…
Tapi sebelum kelar nie ada Teknik musik dulu..:
UNSUR-UNSUR TEKNIK VOCAL :
- Artikulasi, adalah cara pengucapan kata demi kata yang baik dan jelas.
- Pernafasan adalah usaha untuk menghirup udara sebanyak-banyaknya, kemudian disimpan, dan dikeluarkan sedikit demi sedikit sesuai dengan keperluan.
Pernafasan di bagi tiga jenis, yaitu :
Pernafasan Dada: cocok untuk nada-nada rendah, penyanyi mudah lelah.
Pernafasan Perut: udara cepat habis, kurang cocok digunakan dalam menyanyi, karena akan cepat lelah.
Pernafasan Diafragma: adalah pernafasan yang paling cocok digunakan untuk menyanyi, karena udara yang digunakan akan mudah diatur pemakaiannya, mempunyai power dan stabilitas vocal yang baik.
- Phrasering adalah : aturan pemenggalan kalimat yang baik dan benar sehingga mudah dimengerti dan sesuai dengan kaidah-kaidah yang berlaku.
- Sikap Badan : adalah posisi badan ketika seseorang sedang nyanyi, bisa sambil duduk, atau berdiri, yang penting saluran pernafasan jangan sampai terganggu.
- Resonansi adalah : usaha untuk memperindah suara dengan mefungsikan rongga-rongga udara yang turut bervibrasi/ bergetar disekitar mulut dan tenggorokan.
- Vibrato adalah : Usaha untuk memperindah sebuah lagu dengan cara memberigelombang/ suara yang bergetar teratur, biasanya di terapkan di setiap akhir sebuah kalimat lagu.
- Improvisasi adalah usaha memperindah lagu dengan merubah/menambah sebagian melodi lagu dengan profesional, tanpa merubah melodi pokoknya.
- Intonasi adalah tinggi rendahnya suatu nada yang harus dijangkau dengan tepat.
derita seorang tech-support
Seorang Tech Supp menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya…
B : knapa bos marah2 ke lo ?
A : tadi dia nanya ke gw via YM, gimana cara aktifin Stickey keys
B : emang lo jawab apa ?
A : gw ketik aja “Press the shift 5x” (secara si bos orang bule)
B : terus kenapa dia marah ?
A : tombol F di keyboard gw lagi rusak
B : knapa bos marah2 ke lo ?
A : tadi dia nanya ke gw via YM, gimana cara aktifin Stickey keys
B : emang lo jawab apa ?
A : gw ketik aja “Press the shift 5x” (secara si bos orang bule)
B : terus kenapa dia marah ?
A : tombol F di keyboard gw lagi rusak
Rabu, 08 Desember 2010
AMBIL AJA KEMBALIANNYA..
Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.
Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.
Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.
Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…
…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!
Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.
Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”
Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!
“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.
Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”
Si abang becak langsung pingsan di tempat.
Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.
Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.
Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…
…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!
Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.
Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”
Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!
“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.
Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”
Si abang becak langsung pingsan di tempat.
MAU??????
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya…
“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.
“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”
WADEZIG!!!
“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.
“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.
“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”
GUBRAK!!!
Dua kosong untuk mas Jason…
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”
“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.
“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”
“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”
Mendadak kepalaku pusing…
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…
BRUK!!
“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???
Karena penasaran, diriku pun bertanya…
“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.
“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”
WADEZIG!!!
“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.
“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.
“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”
GUBRAK!!!
Dua kosong untuk mas Jason…
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”
“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.
“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”
“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”
Mendadak kepalaku pusing…
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…
BRUK!!
“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???
225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1: “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2: “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”
Murid 1: “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2: “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”
SEKARANG SIDE B
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”
TES LOWONGAN CPNS
Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”
SABUN CUCI MENCUCI SENDIRI
Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.
Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.
Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:
Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”
Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”
Majikan: “Lalu kenapa memang…?”
Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”
Majikan: “…???!!!”
Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.
Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:
Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”
Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”
Majikan: “Lalu kenapa memang…?”
Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”
Majikan: “…???!!!”
DRACULA GEMBEL
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Indonesia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Indonesia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
DOKTER GIGI
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.
“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.
Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”
Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!”
Dokter: “Bagaimana perhitungannya?”
Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”
Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…”
dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya?”
Warga 3: “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.”
Dokter: @#$%&^*!
“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.
Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”
Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!”
Dokter: “Bagaimana perhitungannya?”
Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”
Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…”
dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya?”
Warga 3: “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.”
Dokter: @#$%&^*!
MURID PINTAR
Teacher: Maria, go to the map and find North America.
Maria: Here it is.
Teacher: Correct. Now class, who discovered America?
Class: Maria.
==========
Teacher: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
John: You told me to do it without using tables.
==========
Teacher: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
Glenn: K-R-O-K-O-D-A-I-L
Teacher: No, that’s wrong…
Glenn: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
==========
Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?
Donald: H I J K L M N O.
Teacher: What are you talking about?
Donald: Yesterday you said it’s H to O.
==========
Teacher: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
Winnie: Me!
==========
Teacher: Glen, why do you always get so dirty?
Glen: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.
==========
Teacher: Millie, give me a sentence starting with ‘I’
Millie: I is..
Teacher: No, Millie…… Always say, ‘I am.’
Millie: All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’
==========
Teacher: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
Louis: Because George still had the axe in his hand.
==========
Teacher: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
Simon: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
==========
Teacher: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
Clyde: No, sir. It’s the same dog.
==========
Teacher: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Harold: A teacher.
Maria: Here it is.
Teacher: Correct. Now class, who discovered America?
Class: Maria.
==========
Teacher: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
John: You told me to do it without using tables.
==========
Teacher: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
Glenn: K-R-O-K-O-D-A-I-L
Teacher: No, that’s wrong…
Glenn: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
==========
Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?
Donald: H I J K L M N O.
Teacher: What are you talking about?
Donald: Yesterday you said it’s H to O.
==========
Teacher: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
Winnie: Me!
==========
Teacher: Glen, why do you always get so dirty?
Glen: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.
==========
Teacher: Millie, give me a sentence starting with ‘I’
Millie: I is..
Teacher: No, Millie…… Always say, ‘I am.’
Millie: All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’
==========
Teacher: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
Louis: Because George still had the axe in his hand.
==========
Teacher: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
Simon: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
==========
Teacher: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
Clyde: No, sir. It’s the same dog.
==========
Teacher: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Harold: A teacher.
ANAK YATIM
Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: @#$%#@
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: @#$%#@
ORANG BERKAKI 4
Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik: “Orang lumpuh Kak…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang aneh…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang apa sich emangnya?”
Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”
Adik: “Yeeeeeeeeeee…!”
Adik: “Orang lumpuh Kak…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang aneh…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang apa sich emangnya?”
Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”
Adik: “Yeeeeeeeeeee…!”
3 LAKI-LAKI
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”
Langganan:
Postingan (Atom)
